schmunzel doch mal wieder

NÜTZLICHE HAUSHALTSTIPPS

* Rhabarberkompott schmeckt noch besser,
wenn man statt
Rhabarber Erdbeeren nimmt.

* Schmutziges Geschirr schimmelt nicht, wenn
man es in der Gefriertruhe aufbewahrt.

* Brot trocknet nicht aus, wenn man es in
einem Eimer mit Wasser lagert.

* Außerdem schmeckt Spinat wesentlich
besser, wenn man ihn kurz vor dem Servieren
durch ein Schnitzel ersetzt.

* Ein Kühlschrank verbraucht wesentlich
weniger Strom,
wenn man den Stecker rauszieht.

* Fettflecken halten länger, wenn man sie ab
und zu mit Butter einreibt.

* Zwiebeln statt Kiwis kaufen! Zwiebeln sind
billiger und länger haltbar.

* Weizenbier lässt sich leichter
einschenken, wenn Sie statt Reis ein kleines
Stückchen Seife ins Glas tun!

* Bier hinterlässt keine Rotweinflecken.

* Salzflecken auf einer Tischdecke bekommt
man mit etwas Rotwein wieder heraus.

* Gegen Löcher in der Hose helfen Motten:
Motten fressen Löcher...

* Die neue Glühbirne leuchtet wesentlich
heller, wenn man sie vor dem Einschrauben
aus der Verpackung nimmt.

* Kleine Brandlöcher von der Zigarette
entfernt man am besten mit einer
Nagelschere.

* Schweinefleisch kann man jahrelang frisch
halten, indem man die Sau am Leben lässt.

* Wir kochen Wasser jetzt nach Celsius,
nicht mehr nach Fahrenheit.
Das spart 112 Grad.

* Wenn noch kochendes Wasser übrig ist -
einfrieren, man kann es immer wieder
gebrauchen.

Wenn Frauen Alkohol trinken...

Letztens habe ich mich mal wieder mit meinen
Freundinnen getroffen.
Ich versprach meinem Mann, dass ich um punkt
24 h wieder zu Hause sein würde... Aber wie
das so ist, zwischen Cocktails, Tanz und
Flirt vergass ich die Zeit. Ich kam erst um 3
Uhr morgens zu Hause an - und das komplett
betrunken!

Als ich zur Tür hereinkam, fing gerade der
Kuckuck an, dreimal \"Kuckuck\" zu
rufen. Erschrocken stellte ich fest, dass der
Kuckuck meinen Mann aufwecken könnte, fing
ich an, neunmal \"Kuckuck\" zu
rufen...

Zufrieden und stolz, in meinem Zustand noch
einen so guten Einfall gehabt zu haben, begab
ich mich ins Schlafzimmer. Ich legte mich
beruhigt ins Bett und war beruhigt dank
meines schlauen Einfalls...
Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte mich
mein Mann, wann ich denn letzte Nacht zu
Hause angekommen sei.

Ich sagte: \"Um Mitternacht, wie ich es
dir versprochen hatte!\" Er sagte nichts
weiter und wirkte auch nicht weiter
misstrauisch. \"Ja\", dachte ich
mir, \"gerettet!
Er hegt keine Zweifel an meiner
Aussage!\" Aber dann sagte er plötzlich:

\"Ach übrigens, ich denke, mit der
Kuckucksuhr stimmt etwas nicht!\"

Zitternd fragte ich: \"Achso? Warum
denn, mein Schatz?\"

Und er antwortete: \"Nun ja, gestern
Nacht rief der Kuckuck dreimal
\"Kuckuck\", dann - ich kann es mir
gar nicht erklären - schrie er auf einmal
\"Scheisse!\" und dann rief er noch
viermal \"Kuckuck\".... Dann
übergab er sich im Flur, rief weitere dreimal
\"Kuckuck\", lachte sich kaputt,
rief erneut \"Kuckuck\", rannte den
Flur hinauf, trat dabei der Katze auf den
Schwanz, stolperte über den Couchtisch, der
unter dem Gewicht zerbrach, legte sich
schliesslich an meiner Seite ins Bett, und -
begleitet von einem Furz - stöhnte er den
letzten \"Kuckuck\"...

Anrufbeantworter einer psychiatrischen
Klinik:


Hallo und herzlich willkommen bei unserer
Hotline für Menschen mit psychischen
Problemen.

Wenn Sie unter einer Zwangsneurose leiden,
dann drücken Sie bitte immer wieder die 1.

Wenn Sie co-abhängig sind, dann bitten Sie
jemanden, für Sie die 2 zu drücken.

Multiple Persönlichkeiten drücken bitte die
3, 4, 5 und 6.

Wenn Sie paranoid sind, wissen wir genau, was
Sie wollen. Bleiben Sie in der Leitung, damit
wir Ihren Anruf zurück verfolgen können!

Wenn Sie zu Wahnvorstellungen neigen, drücken
Sie die 7 und wir stellen eine Verbindung zu
Ihrem Raumschiff her.

Wenn Sie schizophren sind, hören Sie ganz
genau hin. Eine dünne helle Stimme wird Ihnen
zuflüstern, welche Nummer Sie drücken müssen.


Wenn Sie Legastheniker sind, wählen Sie
folgende
Zahlenkombination:9696969696969696.

Wenn Sie nervöse Störungen haben, fummeln Sie
so lange an der Tastatur herum, bis sich ein
Spezialist meldet.

Wenn Sie unter Gedächtnisschwund leiden,
geben Sie uns bitte Ihren Namen, Ihre
Adresse, die Telefonnummer, Ihr Geburtsdatum
und Ihre Sozialversicherungsnummer - und
natürlich den Mädchennamen Ihrer Mutter.

Wenn Sie an einem posttraumatischen
Stress-Syndrom leiden, drücken Sie
l-a-n-g-s-a-m und v-o-r-s-i-c-h-t-i-g dreimal
die 0.

Wenn Sie manisch-depressiv sind, hinterlassen
Sie uns nach dem Signalton, vor dem Signalton
oder nach dem Signalton eine Nachricht. Bitte
warten Sie auf den Signalton.

Wenn Sie Probleme mit dem Kurzzeitgedächtnis
haben, drücken Sie die 9.
Wenn Sie Probleme mit dem Kurzzeitgedächtnis
haben, drücken Sie die 9.
Wenn Sie Probleme mit dem Kurzzeitgedächtnis
haben, drücken Sie die 9.

Wenn Sie unter einem Minderwertigkeitskomplex
leiden, dann legen Sie bitte auf. Die Leute
hier sind sowieso viel zu beschäftigt, um
ausgerechnet mit Ihnen zu reden.

Wenn Sie in den Wechseljahren sind, legen Sie
auf, machen Sie einen Ventilator an, legen
Sie sich hin und weinen Sie. Sie werden nicht
immer verrückt bleiben.

Wenn Sie blond sind, drücken Sie um Himmels
Willen auf keine Knöpfe - Sie bringen sonst
bloß alles durcheinander.

Wir danken für Ihren Anruf! Einen schönen Tag
noch.